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Stilblüten

Die Inseln des Mittelmeeres sind alle grösser oder kleiner als Sizilien.
Die Erde war zuerst flüssig und dann erkältet.
Ich möchte einmal als Polizist tätlich werden.
Gestern starb unser Fido. Er war ein ganz lieber Dackel. Wir haben nie ein böses Wort von ihm gehört.
Alle diejenigen, die Hunde halten, müssen mit einem Halsband versehen sein.
Die Jungen der Fische heissen Leichen. Aber die wachsen und werden später Fische.
Wenn einer als Pferd geboren wird, so kann er das nicht ändern. Er bleibt ein Pferd, bis er stirbt.
In England ist die Königin immer eine Frau.
Die Schweizer siegten bei Grandson und murrten.
Aus meiner Babyzeit weiss ich keine Memoaren mehr.
Die drei Nachfolger Karls des Grossen kamen überein, keinen zu bevorzugen. So wurde das Reich durch den Vertrag von Verdun in drei gleiche Hälften geteilt.
Jeden Tag muss ich um 6 Uhr meinen Aufstand machen, damit ich rechtzeitig in die Schule komme.
Die Eltern sollten dafür sorgen, dass sie das Kind richtig führen. Das nennt man Führsorge.
Wenn mein Vater heimkommt, warte ich oft auf ihn und stehe Spalier.
Wenn mein Vater und ich Dummheiten machen, sagt meine Mutter immer: "Der Apfel fällt nicht weit vom Pferd."
Am Rande der Grossstädte gibt es oft Strebergärten.
Wenn ein Einbrecher in unsere Wohnung kommen sollte, halte ich mich ganz ruhig und bin ganz still und schreie nach meinen Eltern.
Wir gingen in die Oper. Auch Vater hatte sein bestes Abendkleid an.
Für die Wanderung über die Gemmi nahmen wir als Verpflegung Brot, Leberpain, Limonade und unseren Bello mit.
Wir sahen lange einem Angler zu. Er hatte einen Köter ins Wasser geworfen; aber niemand biss an.
Mann nannte Ludwig XIV. Sonnenkönig, weil er ein so strahlendes Lächeln hatte.
Die Schwarzen in den USA waren einmal Sklaven und Neger.
Butter wird meist aus Kühen gemacht. Es gibt aber auch Margarine.
Mein älterer Bruder musste zum Militär, denn er ist gewehrpflichtig.
Meinem Grossvater müssen wir öfters ein Extrasüppchen rösten.
Meine Oma hat Pillen, die muss sie immer eine Stunde vorher nehmen, bevor die Schmerzen anfangen.
Wir haben in der ganzen Verwandtschaft keinen Hund.
Meinem Vater gelingt es, alle Schwierigkeiten, die sich mir bieten, zu überwältigen.
Der Vater von meinem Vater war Barrierenwärter bei der SBB. Heute braucht man ihn nicht mehr, weil alles automatisch geht und er gestorben ist.
Ein Neubau wäre nicht nur teurer gekommen, er hätte auch mehr gekostet.
Neben meinem Schreibtisch hat ein Stuhl Platz genommen.
Nach dem Dreikönigstag nehmen wir den Adventskranz ab, denn dann haart er.
Wir haben Messer, die sind aus Stall. Der ist rossfrei.
Für den Geburtstag meines Vaters hatte Mutter besondere Gerüchte vorbereitet.
Einmal gingen wir in einem Wald fort und förter, bis wir zu einer Gaststätte kamen.
Auf dem Jahrmarkt hat mein Bruder einen Strauss künstlicher Blumen erschossen.
Wir gingen in aller Frühe fort, noch bevor uns vor dem Morgen graute.
Wir marschierten so schnell, dass uns das Hemd am Gaumen klebte.
Zu Hause auf den Abort gehen ist schmackhafter als im Zug.
Ich strömte gleich als Erster durch das Schultor.
Am wichtigsten scheint es zu sein, dass der Rektor immer wieder den Monolog mit der Jugend sucht.
Turnen fiel aus, weil nicht nur die Turnhalle, sondern auch die Lehrkraft belegt war.
Es gongte - und der Lehrer ging ein. Man wartet so manchen Tag, dass es sehnsüchtig Schulschluss wird.
Wenn ich von der Schule heimkomme, gibt es ein narrhaftes Mittagessen.
Die Freizeit ist zur Erholung der Schule da.
Meine Tochter konnte wegen Schlechtigkeit nicht in die Schule. Ich bitte um gnädige Entschuldigung.
Der Tod Wallensteins ist die Konsequenz davon, dass er von Butlers Soldaten erstochen wird.
Ich glaube nicht, dass Tell den Apfelschuss mit seinem Sohn vorher geprobt hat. Das musste er schon live machen.
In der hohlen Gasse lauert Tell auf den Gessler, damit er ihn mit einem Pfeil erschlagen kann.
Der zweite Gatte der Maria Stuart hatte ihren dritten Gatten töten lassen und wurde deshalb von diesem in die Luft gesprengt.
Später lässt Maria ein Kompott gegen Elisabeth machen.
Es ist für Maria ziemlich unangenehm, dass sie hingerichtet werden soll.
Bei den Lokalnachrichten weisen die Leute auf einen günstigen Kauf oder Verkauf hin, oder sie melden in einer Todesanzeige, dass sie gestorben sind.
In Locarno war ein Bettelweib, das als Geist regelmässig von 12 bis 1 Uhr spuckte.
Der alte Mann hat noch eine ganze Menge grauer Haare auf seiner Vollglatze.
In seinem mittleren Mund steckt eine Zigarette.
An heissen Sommertagen gehen viele Menschen in den Wald, weil es dort kühl ist. Das tun auch viele Pflanzen, weil sie Schatten brauchen.
1896 entdeckte ein Franzose in Athen die alten Olympischen Spiele.
Wenn die toten Gladiatoren in die Arena zogen, brüllten sie dem Herrscher zu: Affe Cäsar!
Im Mittelalter sind die Leute sehr jung gestorben. Heute weiss man: Wer früher stirbt, ist länger tot.
Die Ritter waren oft weg auf Kreuzzügen, und die Burgfräuleins standen vor den leeren Burgen und warteten auf ausgezogene Männer.
Auch ein Schiedsrichter kann nicht alles sehen. Er hat auch nur zwei Paar Augen.
Der Mittelstürmer schoss aus vier Minuten Entfernung.
Wenn man Geld nicht dauernd bräuchte, könnte man gerne darauf verzichten.
Wenn man in den Raum geht, fällt besonders stark auf, dass eine Türe in den Nebenraum geht.
Früher hat man immer die Auffassung vertreten, dass die Ehefrau auf den Herd gehört.
Bei einem guten Verdienst der Frau und Mutter kann sich eine Familie viele Wasch und Spülmaschinen kaufen.
Da ich in Sprachen sehr gut bin, möchte ich Tollmetscherin werden.
Wenn wir draussen essen, fliegen Vögel herbei und picken Brot. Das ist dann ein echtes Picknick.
Da ich in meinem Zimmer keinen Waldlauf machen kann, gehe ich ins Freie.
Im Sommer muss ich für die Schule lernen; aber auch im Winter. Das gilt auch für Herbst und Frühling.
Ich lese besonders gerne über Pferde, weil mich diese oft ansprechen.
Wenn man einen Roman liest, merkt man leicht, dass es uns genau so gut nicht so gut gehen könnte, wie es uns geht, wenn es uns schlechter ginge.
Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen.
Fast wäre mein Onkel überfahren worden. Nur noch ein Seitensprung konnte ihn retten.
Die Ferien verbrachten wir an einem stillen Örtchen, weil Vater das dringend nötig hatte.
Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.
Butter wird aus Kühe gemacht, sonst heisst sie Margarine.
Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.
Wir verspeisten unsere Habseligkeiten.
Der Hauptmann zog seinen Säbel und schoss den Angreifer nieder.
Honig ist ein Gemisch aus Zucker, Blütenstaub und Polen.
Mein Onkel ist ein dicker Mann. Er betrinkt sich nie, aber er befrisst sich oft.
Meine Mutter ist eine sehr schöne Frau. Man sieht es ihr immer noch an, dass sie einmal jung war.
Fröhlich singend fuhr der Bus los.

aus Kinderaufsätzen

Beim Schwitzen wird die Haut undicht und das Wasser sickert raus.
Wenn Babys noch ganz klein sind, haben die Mamis sie im Bauch. Da können sie nicht geklaut werden.
Ich bin am 27. Juli geboren. Komisch, genau an meinem Geburtstag.
Ich habe Locken, Papa hat Locken, Mama hat nur Haare.
Mein Papa ist Wassermann und meine Mutter ist Wasserwaage.
Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.
Morgens kuschle ich immer mit Mama, da mag ich keine anderen Männer in ihrem Bett.
Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es.
Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren.
Wenn ich erst mal aus dem Kindergarten raus bin, suche ich mir eine Frau und heirate.
Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.
Schwanger werden ist einfach, dafür nimmt die Mama so einen Papierstreifen und pinkelt drauf, das ist alles.
Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie eine Gebärmutter.
Mein kleiner Bruder ist schon abgestillt, jetzt muss er noch abgeflascht werden.
Ich heirate später mal die Mama; eine fremde Frau will ich nicht.
Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen ihnen kleine Bärte.
Mamas und Papas brauchen keine Eltern mehr, deshalb werden die dann Grosseltern.
Bleibt das Wasser auch über Nacht im Meer oder lassen sie es abends ab?
Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.
Regenwürmer können nicht beissen, weil sie vorne und hinten nur einen Schwanz haben.
Meine Mama kauft nur Eier vom freilaufenden Bauern.
Im Winter legen die Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert.
Im Frühling legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne husten.
Einmal war ich so krank, da hatte ich 40 Kilo Fieber!
Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.
Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.
Pilze, die fliegen, darf man nicht essen, die sind giftig.
Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.
Ich bin Rosenkohl-Vegetarier.
Am liebsten esse ich Milchreis mit Apfelkompost.
Wenn ich Limo trinke, habe ich danach immer Mund-Pupse.
Für Kartoffelsalat muss man die Kartoffel erst nackt machen.
Die Chinesen essen mit Fischstäbchen.
Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig.
Mama schimpft immer, dass der Haushalt eine Syphilisarbeit ist.
Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
Immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als Kind geboren und nicht als Sklave.
Mama crèmt ihren Bauch immer mit Öl ein, damit unser Baby später keine Streifen bekommt.
Müssen Mütter auch Gras essen, damit Milch aus den Brüsten kommt?
Mein Bruder ist erst 3 Jahre alt, er ist noch ziemlich neu.
Meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich weiss nicht, wie sie das runtergeschluckt hat.
Stimmt gar nicht, dass ich meiner Mutter nachschlage, ich habe sie noch nie gehauen.
Das Kind entsteht mit Hilfe seines Vaters im Unterleib der Mutter.
Das Herz ist ein kräftig gebauter Schliessmuskel.
Das Gebäude brannte bis auf den Dachstuhl nieder.
Das Fernsehen ermöglicht uns frühzeitige körperliche und geistige Schäden. Von der Seele wollen wir gar nicht erst anfangen.
Dann brachen die beiden Männer den Schrank der Königin auf, weil sie dort ihre Intimitäten vermuteten.
Danach gelangt das Blut von den Arterien in die Kordilleren.
Cäsar wollte unbedingt Ägypten erobern. Als er dort einzog und die Königin sah, verliebte er sich sofort in Elisabeth Taylor.
Dabei (bei internationalen Konferenzen) schickt jedes Land seinen Vertreter ein, damit der den anderen seine Meinung andreht.
"Es geht nicht!", sagte Papst Impotenz III. und lehnte händeringend die Bittgesuche der Pfarrer und Geistlichen ab, die sich eine Frau nehmen wollten.
Als ich ihm erzählt hatte, was mir passiert ist, schüttelte er ungläubig seinen Thomas.
In den Räumen ist das Rauchen und Führen von Hunden verboten.
Jahrelang hatte sie sich ein Baby gewünscht. Nach einer Audienz im Vatikan klappte es endlich.
Lesbische und schwule Paare können in Dänemark seit Sonntag heiraten. Kinder kriegen dürfen sie allerdings nicht.
Mein Mann braucht für die Tätigkeit als Musiker eine neue Hose, da er in der alten keine Musik mehr machen kann.
Mein Mann macht keine Geschäfte mehr und wenn er mal eins macht, dann sind es Tropfen auf einem heissen Stein.
Meine Frau schläft unter einer Gasuhr, welche in einem Monat niederkommt. Nun frage ich, wohin mit ihr?
Meine Schwester bekam im Hotel das schönste Zimmer. Wenn sie auf den Balkon ging, hatte man einen tollen Einblick.
Meine Socken habe ich selber im Bach gewaschen und dann zum Trocknen auf die Wiese gelegt. Als ich sie zum Schluss paarweise zusammentat, ist mir einer abgegangen.
Mit der Normalisierung der Situation bzw. nach dem Verklingen der ersten Euphorie brach der Arbeitsmarkt weg.
Morgen Vortrag über das Thema "Liebe ohne Trauschein - meine Nächte mit Simone". Es spricht Pfarrer Früchtl.
Nach dem Krieg standen wir vor dem Abgrund; jetzt sind wir einen grossen Schritt weiter.
Nach der Obduktion steht fest: Willi Bosch ist tot!
Nagen Sie die Leiste an!
Reinrassige Mischlingshunde zu verkaufen.
Reparaturtipp für eine Luftmatratze: "Wenn die Puff Unterlage etwas Kaputt geht, kann man mit den zusätzlishen Nylon Kleiderstoff und Zement reparieren."
Schrecklicher Regen: Sogar Fische ertranken.
Sicherheitstipp eines Feuerzeugs: "Lebensunterhalt hinaus die Reichweite von Kindern."
Spielanleitung eines Federballsets: "Die Spielern schleudern, um welche Seite zum erstern zu aufschlagen. Wer hat den Schleudern gewinnt ist der Aufschlager."
Statistisch erwiesen: Aus parkenden Autos, in denen keine Fotoapparate rumliegen, werden auch keine Fotoapparate geklaut.
Vor wenigen Wochen starb der Saxophonist Stan Getz. Heute ist er noch einmal live zu hören: im Deutschlandfunk um 20.10 Uhr.
Während des Umbaus rasiere ich meine Kunden hinten.
Wenn jemand dem Zeugen einen Floh ins Ohr setzt, wird sofort ein Elefant daraus, und dieser wird dann auch noch öffentlich breitgetreten.
Wenn Sie sich ehrlich an den Kopf greifen, merken Sie, wo der Schuh drückt.
Wenn unerwartet Besuch kommt, wirft die Mutter die verstreuten Spielsachen unter den Diwan; manchmal ist auch der Vater dabei.
Wer sich vor der Ehe scheiden lässt, behält seine bis dahin erworbenen Unterhaltsansprüche.
Wir bestimmen selbst, wer oder was gekocht wird.

Kuriose Grabsprüche
1 : 0 für die Frauen